1 2 3 4 5 6          
Главная Обои Видео Гостевая Чат Софт Отдых Анекдоты
     

Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:

- Есть сигарета?

- Сигарета? Щас...

Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает

- Тебе тоже сигарету?

- Не, я с ним покурю!!!

 

В психушке двое разговаривают:

-Ну, как тебе мой роман?

-Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

-Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:

- Выйди за дверь и войди как положено.

- А я не знаю, как положено.

- Ну, войди, как твой папа входит.

Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:

- Ага, дармоеды, не ждали?!

 

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:

- Почему так поздно?

- Переводил старушку через улицу.

- Молодец, вот тебе за это конфета.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

- Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

- Молодцы, вот вам по конфете.

На следующий день Вовочка приводит полкласса.

- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

- А зачем так много народа?

- Старушка сопротивлялась.

 

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:

- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!

Немец закричал:

- Гитлер!

Эхо повторило и замолкло.

Амереканец закричал:

- Рейган!

Эхо повторило и замолкло.

А русский как закричит:

-Мужики, в магазин водку привезли!

Эхо:

-Где, где, где, где, где...

И так целый час не могло успокоиться.

 

Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит:

- Извините!

Старушка в ответ:

- Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!

 

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит:

- У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

 

Пришел кум до кума и говорит:

- Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое?

- А чего бы и нет - отвечает тот.

С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу.

В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается.

- О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут.

А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят.

- Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают.

- Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте!

Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому:

- На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал...

Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".

 

Встречаются на автобусной остановке две блондинки, заводят разговор:

- Ты какой автобус ждешь ?

- Пятый.

- А я второй...

К остановке подходит автобус 52 маршрута, блондинки восторженно восклицают:

- Ну вот, как хорошо, вместе поедим!!!

 

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад:

- Расколол! Пополам!

 

- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?

- Ну... Причины две.

- Любовь и преданность?

- Нет. Лень и порносайты.

 

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:

- Гони кошелек!

- А у меня нет...

- Часы гони!

- Нет у меня...

Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:

- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

 

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:

- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?

А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:

- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

 

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!

 

Разговаривают две подруги:

- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.

- Почему ты не выходишь за него замуж?

- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

 

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

 

Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова:

- Эй что ты там делаешь?

- Вишню ем?

- На яблоне?! Откуда?!?!

- А я с собой взяла немножко..

 

Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".

Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"

Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"

"Прекрасно, доктор!"

"Что ,изучили так быстро английский?"

"Нет, сплю с переводчицей."

 

Ругаются два грузина. Один:

- Я тебя имел!

- Я тебя два раза имел.

Первый:

- А ты такой мелкий - мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел!

 

- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.

- Какой? Этот или тот?

 

Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.

Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!

И видят младший плачет!

Его спрашивают:

- Что случилось?

он отвечает!

тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!

- Ну ты ему как-нибудь отомстил?

- Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!

 

Объявление на океанском пляже:

Просьба акул руками не кормить!

 

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:

"Направо пойдешь - коня потеряешь;

налево поедешь - сам умрешь;

прямо поедешь - об камень убьешься".

 

Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит:

- Я хочу миллион долларов!

Колодец отвечает:

- Я тоже.

 

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где же рояль???

- Послушать дал...

 

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP?

- Да.

- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?

- Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - пoдумала NT

 

Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник.

Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение:

- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля ( 4 л ) красная". Будем устанавливать?

 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!

Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены.

 

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?

- на букву "Б", товаришь Сталин.

- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.

Отрезали.

- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?

- На "М", товарищ Сталин.

- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

 

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

- За такие оценки, я буду пороть ремнём!

- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!

 

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни:

- Попросим бочку меда!

- Нет, Винни, морковку, морковку!

- Нет, мы попросим огромную бочку меда!

- Нет, Винни, морковку, морковку!

- Да сто морковок тебе в рот!

- Ой, Винни, не все сразу!

 

Приходит ученик со школы. Папа:

-Ну как дела в школе?

Мальчик:

- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

 

Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:

- Сделайте серьёзное лицо!

Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:

- Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?

 

Пришли мама с дочкой к кассе в зоопарке, дочка спрашивает:

- Мам, это обезьяна?

- Нет доченька, это только касса.

 

На рынке рабов:

- Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.

 
   
   
   
   
   
     
     
Главная Обои Видио Гостевая Чат Софт Отдых Анекдоты
Hosted by uCoz