1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
---|
Главная | Обои | Видео | Гостевая | Чат | Софт | Отдых | Анекдоты |
---|
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают: - Есть сигарета? - Сигарета? Щас... Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает - Тебе тоже сигарету? - Не, я с ним покурю!!!
В психушке двое разговаривают: -Ну, как тебе мой роман? -Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: -Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. - А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?!
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. - Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят: - У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим! Немец закричал: - Гитлер! Эхо повторило и замолкло. Амереканец закричал: - Рейган! Эхо повторило и замолкло. А русский как закричит: -Мужики, в магазин водку привезли! Эхо: -Где, где, где, где, где... И так целый час не могло успокоиться.
Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, и думает извиниться что ли. Поворачивается и говорит: - Извините! Старушка в ответ: - Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!
Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.
Пришел кум до кума и говорит: - Слушай, Васыль я завтра на базар поеду, а в хате горилка гнатся будет. Ты не мог бы присмотреть там за ней - поменять водичку и все такое? - А чего бы и нет - отвечает тот. С утричка пошел Васыль до кума в хату за горилкой присматривать. Видит водичка в аппарате нагрелася - менять надо. Взял два ведра пустых и потопал к колодцу. В это время мимо проходило два мента. Смотрят из хаты парок поднимается. - О-о, думают они, попался мужик! Сейчас нагряним и на горячем поймаем. Зайшли до хаты, сидят ждут. А тут, как раз Вася с ведрами возвращается... Опа! В хате менты сидят. - Ну, - говорят они - попался мужик? Пиши объяснительную! А сами довольны руки потирают. - Ладно - отвечает он. И так спокойненько забросил ногу на ногу - пишет объяснительную. Вот, пожалуйста читайте! Первый мент прочитал со смеху с табуретки свалился. Говорит другому: - На прочитай, чего здесь этот холоп понаписывал... Читает: "Я Васыль, живу по соседству со своим кумом Иваном. С утра поднялся, смотрю нету дома воды. Дай, думаю, пойду к колодцу наберу. На обратном пути увидел, как из кумовой хаты дымок поднимается. Решил, что загорелася. Я, давай, по быстрячку заскочил к нему, что бы пожар потушить. А тут, оказывается, два мента водку гонят".
Встречаются на автобусной остановке две блондинки, заводят разговор: - Ты какой автобус ждешь ? - Пятый. - А я второй... К остановке подходит автобус 52 маршрута, блондинки восторженно восклицают: - Ну вот, как хорошо, вместе поедим!!!
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам!
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит: - Гони кошелек! - А у меня нет... - Часы гони! - Нет у меня... Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит: - Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит: - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна? А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает: - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. - Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.
Сидит корова на яблоное, ест вишню. Проходит ещё одна корова: - Эй что ты там делаешь? - Вишню ем? - На яблоне?! Откуда?!?! - А я с собой взяла немножко..
Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть". Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет" Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?" "Прекрасно, доктор!" "Что ,изучили так быстро английский?" "Нет, сплю с переводчицей."
Ругаются два грузина. Один: - Я тебя имел! - Я тебя два раза имел. Первый: - А ты такой мелкий - мелкий крупа знаешь? Я тебя два мешка имел!
- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет. - Какой? Этот или тот?
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник. Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет! И видят младший плачет! Его спрашивают: - Что случилось? он отвечает! тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него! - Ну ты ему как-нибудь отомстил? - Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!
Объявление на океанском пляже: Просьба акул руками не кормить!
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь; налево поедешь - сам умрешь; прямо поедешь - об камень убьешься".
Узнал мужик, что в Африке колодец исполняет желание, приезжает в Африку, идет к колодцу, и говорит: - Я хочу миллион долларов! Колодец отвечает: - Я тоже.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В квартире погром. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где же рояль??? - Послушать дал...
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить? - Да! - Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены? - Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - пoдумала NT
Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля ( 4 л ) красная". Будем устанавливать?
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? - на букву "Б", товаришь Сталин. - Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц. Отрезали. - А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов? - На "М", товарищ Сталин. - Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки, я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!
Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: - Попросим бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Нет, мы попросим огромную бочку меда! - Нет, Винни, морковку, морковку! - Да сто морковок тебе в рот! - Ой, Винни, не все сразу!
Приходит ученик со школы. Папа: -Ну как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
Пришли мама с дочкой к кассе в зоопарке, дочка спрашивает: - Мам, это обезьяна? - Нет доченька, это только касса.
На рынке рабов: - Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного. |
||
Главная | Обои | Видио | Гостевая | Чат | Софт | Отдых | Анекдоты |
---|