Разговаривают два хирурга:

- Представляеш у меня один больной вооброзил себе что он - автомобиль!

- Да, и как ты собираешся его лечить??

- Лечить?? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу!

На уроке истории:

- Вовочка назови 5 африканских животных.

Вовочка:

-  Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!

Пришёл мужик домой пьяный и думает:

"Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!"

Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит:

- Опять пил?!

Муж в удивлении отвечает ей:

- Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер.

Жена поглядела на муженька и говорит:

- Положи чемодан, идиот, и ложись спать!

- Солдат, почему сапоги не начищены?!

- Не ваше дело, товарищ сержант!

Удар в морду.

- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!

- Гуталина нет, товарищ сержант!

- Это не мое дело!

- Я так сразу и сказал

Летят две утки. Одна говорит другой:

- Ква, ква!

Вторая:

- Блин, тоже самое хотела сказать!

Приходит буратино в школу с поленом в руках и спрашивает у учителя:

- Родителей вызывали?!

В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:

- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.

Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:

- Ты чё на свидание не пришла???

А она ему:

- А меня, типа, мама не пустила.

Вышли три брата в поле,стали из луков стрелять. Младший попал старшему в спину и им пришлось жениться.

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?

Если в Кремле горит свет - работает Путин.

Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

- Ты как относишься к умным женщинам?

- Как к братьям...

У супер-звезды спросили:

- Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?!

- Под знаком "въезд воспрещен"

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю, когда мы поженимся...

Бармен обращается к клиенту:

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

- А на зачем мне два пустых стакана?

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?

- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

- Боюсь, мне придется продать машину.

- Почему?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок??

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу

вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6??

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в

воскресенье.

Сын:

- А... из 12???

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...

- Ну и что ты сказал?

- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

В психушке. Из больничной палаты:

- Я Наполеон! Я Наполеон!

- Кто тебе такое сказал?

- Господь бог!

Из соседней палаты:

- Я такого не говорил!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Совсем-совсем никто?

- Совсем совсем.

- Что? Все двадцать дней никто никто?

- Все двадцать дней.

Помолчал помолчал и сказал:

- Ну тогда и я не пойду.

- Мам, а почему у козы глаза грустные?

- Потому что муж - козел.

- Алло пожарные?

- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:

- Тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но два!

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?

- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.

- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.

Гена говорит:

- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.

На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.

- Что случилось?

- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

На уроке литературы:

- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?

С задней парты:

- А ее прочитать надо было?

- А ты что сделал?

- Переписал.....

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:

- А с тобой что случилось мужик ?

- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!

- Что серьезно ?

- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

-Вы симпатичный...

Разговаривают две блондинки:

- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Говорит отец сыну:

- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!

- А как ты познакомился с мамой?

- Нормально. Выиграл ее в покер!

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

В школе разговор о профессиях :

Машенька:

- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!

Леночка:

- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!

Вовочка:

-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.

Муж, виновато:

- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб.

- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!

- Но это же был последний зуб!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Пришел чукча с сыном к доктору:

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

Разговаривают две блондинки:

- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!

- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

Профессор прочитал дипломную работу студентки:

- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!

- Да, профессор, что вам непонятно?

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- Ты чего плачешь?

Девочка всхлипывает:

- Кот Ва-аська по-отерялся!

Мужик отвечает:

- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

- Как поймать зайца?

- Надо встать за дерево и издать звук морковки.