Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.

- Это цех N1.

- Прикольно.

- Это склад.

- Прикольно.

- Это цех N2

- Прикольно.

- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?

- Оральный секс.

- Прикольно!

Роддома в панике!

Дошли слухи, что в России проводится год Китая!

Двое встречаются. Один рассказывает:

- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.

Другой:

- Супер. Продай слона.

Встречаются через неделю.

- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.

- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Сын спрашивает у отца:

- Пап, кто такие придурки?

- Придурки, сынок, это те люди, которые уверенные в своей правоте.

- Пап, а ты уверен?

- На все 100%!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:

- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.

Милиционер берёт банку и говорит:

-Откройте, милиция!

- Папа, ты спишь?

- Нет.

- Дай денег немного.

- Я уже сплю, сынок!

Он хотел секса, я - просто дружбы.

Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.

Победила дружба!

"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.

Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:

- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?

Блондинка:

- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Я вот астрологией увлекаюсь.

Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:

- А как мой сынишка по умственному развитию?

- Откровенно говоря, дуб-дубом!

- Странно. А сделан из карликовой березы.

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:

- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.

- Ну, а суть-то в чём?!

- А ссуть в твоём подъезде!

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.

И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу.

- А плохая?

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.

- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?

- Хочу дать его моему мужу.

- Это преступление! Он же умрет!

Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.

- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно, сильно?

- Да.

- А что ты любишь больше всего?

- Пиво.

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:

- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?

- "Беломор"!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью.

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

В ресторане официант:

- Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку!

- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".

- Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы не моетесь?!

Двое в купе.

-Простите,куда вы едете?

-В Астрахань.

-А,если не секрет что вас туда тянет?

-Электровоз......

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.

На пороге муж с шикарным букетом роз.

Жена:

- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

- А что, у нас вазы нет?

Разговаривают два маленьких мальчика.

- А ты любишь мультики смотреть?

- Да! Очень! А ты?

- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.

- Это как так боятся?

- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Идет колдун по базару.

Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...

Вдруг на нос ему садится оса.

Колдун хлоп - и убил осу.

Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.

Опять хлоп - и нет осы.

На нос садится третья.

Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:

-Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!

Так появилась ОС Windоws.

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

- Сынок, я хочу дать тебе два совета.

Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

- А второй совет?

- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?

Лучше не пробуйте, он не вкусный!

-Девушка, какие у вас красивые зубы!

-Да-а-а! От бабушки достались.

Студенческая свадьба.

- А что невеста-то не пьет, не ест?

- Так она не скидывалась!

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.

- Изя, Вы играете на скрипке?

- Увы, нет.

- А брат Ваш, Лева?

- Да!

- Что - да?

- Тоже нет.

- Бьёт ли тебя отец, Вова?

- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет.

Мужчина - приятелю:

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Не сразу...

- Где мой телефон?

- Украли!!!!

- У какой крали?

На входе во двор надпись: "Осторожно, злая собака!"

Кто-то, пошутив, дописал: "Только без зубов."

У хозяина с чувством юмора оказалось все в порядке:

"Зато засасывает насмерть!"

Одна блондинка говорит другой:

- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?

- Почему?

- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.

Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.

Она долго не соглашается, потом говорит:

-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!

-А, тогда не надо!

В пиццерии у блондинки спрашивают:

- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?

- На 4, 8 я не съем !

Windows Vista - Ваш хвост в нашей мышеловке за Ваши же деньги!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права ...

Поймал новый русский золотую рыбку и загадывает желание.

-Хочу новый мерс, денег...

Рыбка:

-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.

Подходит юнга к боцману:

- Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется?

Боцман после небольшой паузы:

- Черная метка это, конечно, понятно, но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо.